今天的狀況非常不好。中午醒來之後一直懶洋洋的,後來家裡一大一小要我出去吃飯時,頓時間壓力覺得很大,大概一點到兩點中間都處於一種蠻崩潰的狀態。然後他們也跟著哭哭啼啼的,有必要這樣逼我嗎?= = 

對於小的,有一份很深的愧疚,我一直覺得大人的情緒不該轉嫁到小孩身上。對於大的,我有很深的怨念,轉化成很深沈的難受,他看不到一個大胃王現在的食量是半顆麵包,看不到一個不說話會死的人變得很不愛張口,不想深究我暴怒的原因,也不想關心為什麼我總是想消失在這個世界;他總是只想到自己肚子很餓,還有睡得很好打呼超大聲。

我吞下了第一顆alprazolam。原本我擔心他副作用第一項是憂鬱,那我不是越哭越慘?結果醫生說「不會」(超斬釘截鐵的答案,有夠肯定句的),我就放心的(充滿冒險精神的)吃了。

吃了以後非常神奇的那些奇奇怪怪的想法就退散了,我出門去吃了燒烤,食量算是這幾週來難得不錯的幾次,不過當然也有缺點,我有一種輕飄飄頭超暈的感覺,很像是剛才採罐了半手啤酒(玻璃瓶裝的那種),醫生說那下次先只吃半顆就好。

回家之後不假思索倒在床上就暈了,這陣子從沒睡那麼快速也沒睡那麼沈。大概六點半睡到十點,是一顆很了不起的藥 XD。只是我們都要知道,沒有任何一種藥可以買到快樂

我知道很多憂鬱症的人會被放棄,因為真的很麻煩又重複同樣的事情,我不想自己成為被放棄的那一個人,可是有時候會覺得沒有辦法。我不知道會有多久,我知道有些人需要很久很久,我會擔心如果時間太久我就真的會失去所有的所有,但是我也不知道怎麼努力,我會努力吃東西、吃藥、睡覺、要自己不要想(雖然這一點是最難的了,我沒辦法控制我的腦袋),但是也時常覺得力不從心。

今天開始覺得想記錄一點什麼,之後有時間也會補上診斷之前的心情(所以Day的天數是用拿藥那天開始做+或-)。我想如果有機會,這些流水帳可以變成一個有系統的紀錄,說不定可以告訴那些跟我一樣外表活潑、內心卻有很多憂鬱的人,跟他們講這樣並不奇怪;也可以告訴像我們這種特質周圍的人,我們需要的不是加油、鼓勵、斥責,或者是不斷提醒我們曾經有多陽光,因為那些都是壓力。

自己走過一遭,一定是有某種意義。我相信。

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再一次築夢‧卡特莉的家

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