再一次築夢‧卡特莉的家

今天的BGM是五月天，禮拜天晚上開車回家時聽到廣播在播的。

只要媽媽的療程時間到了我就會陷入很巨大的壓力中，當然，我會盡量不讓媽媽發現。

這一次準備入院的時間讓我很煩的是妞開始放暑假了，找不到人顧她，是的。

葦妤有著漂亮的綠色眼睛，她中午把手搭在我的前臂上，就這樣，我們兩個一起發懶，懶了一個下午，直到我出門去聚餐。

這是聚餐時朋友給我的一瓶紅酒，她說睡前喝一杯補補血啊～ XD

昨天是回診日，我一直在想要怎麼寫這一段，我覺得我好像知道了原因，只是我要怎麼去更改。

晚上很傷心地哭了一段，有時候哭泣是一種發洩，哭完之後腦袋好像就可以清晰許多。然後經過組織，或許我真的是有很深的原因，表面上沒事，但其實心裡很害怕。

這根本就變成朋友間跟我打招呼的第一句話。

昨晚的重頭戲是小女孩的畢業典禮，為了這個畢業典禮爸爸去租了傳說中的「小白」。

一閉上眼睛，恐慌的症狀就會出現，很可怕、很擔心，如此一來就無法好好地休息，然後就覺得很煩，惡性循環。

睡前總是哭，洗完澡之後一個人靠在床上時總是會很難過，然後就哭，似乎所有的哀傷都會伴著黑夜越深、越深，那個好深沉的哀傷就只能化作眼淚流下，儘管完全不知道在悲傷什麼，都很放肆地流下。

「撐住我，落葉離開後頻頻回頭；撐住我，止不住的墜落；撐住我，讓我真正停留，擁抱你作完一場美夢。」

這是今天的背景音樂，感覺很需要有個誰撐著我，雖然不應該依靠誰，但是在永無止境地墜落時，還是很希望有個溫柔的力量、寬闊的胸膛可以撐住我。

這是朋友facebook的留言。我們今天去送了另位朋友的先生。

我想，可能是因為擔心我，所以小湘非常積極地要我出門去跟她在一起。我們買了台電的酸菜白肉鍋當晚餐，畢竟大胃王（以前的我）對吃火鍋這件事是很厲害的，如果是火鍋，或許我可以吃得比較多。

吃火鍋配金曲獎，蘇打綠今年入圍八項，不過注定不會全拿，因為青峰如果拿了一首作詞就拿不到另一首作詞，另外他們沒有拿到作曲跟年度歌曲，所以總共是五項。

五項也很不錯啊！作詞、編曲、製作、最佳專輯、最佳樂團。老實說我很久很久沒有為了一張專輯瘋狂，他們這次的專輯真的非常非常的厲害，結合了流行的旋律還有古典樂的滂礡，歌詞的內容有的非常打動我的心，深到心坎去，感同身受到有著強大想哭的情緒；有的又很認真的批判這個社會，讓我們可以細細去體會他想傳達的意識，讓我們可以檢討自己的作為、讓我們可以試圖結合彼此的力量去轉動這個世界。總之，蘇打綠非常棒，而評審也給了他們符合民眾（至少我啦）期待的結果。

一直無法擺脫想哭的情緒。早上上班時默默的流了一些眼淚，沒有什麼特別的原因，沒有在想什麼，就是覺得很想哭想哭的，如果憋著又很難過。

Facebook現在總會回顧「今天」，三年前的今天我拿到了葳攝影師拍我的照片，我們從小一起成長，沒有錯過任何彼此的重要階段，我感受得到她雖然沒有跟我碰面，但是還是很愛我。

葳說：

學期結束。這是本學期最後一堂課的最後一組報告的同學們分享的影片，這一位女士同時是患者和研究疾患的學者。或許相處沒那麼難，更何況我只是情緒上無法找到出口而已。

上午一直悶悶的，就是字面上的意思，情緒上面悶悶的出不來，而且想哭想哭的，但又不敢吃藥，因為會很想睡覺。XD

中午去上日文課的時候，老師送了我喬巴的賞金海報（對啦是舊的，舊的更有價值啊，以後買不到囉～～ ❤️❤️❤️❤️❤️❤️）

不過今天有一個好消息，就是我中午有感覺到餓了！😁 可以因為重新感覺到餓了想吃東西而開心有點搞笑，但是真的蠻高興的，因為覺得有一件事情進步了。XD

中午小頡請我吃了麵。

關於最近一直被關心，有一種暖暖的感覺。也許很多事情都不應該藏在心裡，說出來就有人會跳出來給一點小小的幫忙。不過話說回來，如果沒有那麼嚴重會有那麼多人來約我嗎？（XD 我好負面思考！）

今天晚上腦袋一直出現這首歌。

中午上日文的時候老師的造句是：「下個月我要和我好朋友見面。」我用了友達(ともだち)，老師說，好姊妹可以用親友(しんゆう)，但若是男生的話要用仲間(なかま)，表示哥兒們。

我覺得我都有。這兩天，因為情緒很不好，在臉書上貼了日記，突然間大家都來問我有沒有乖乖吃飯。XDDDD 不管住得遠的、住得近的，很長久的朋友或是新交的好朋友，全都跟我說「你想說話可以找我！」

這兩天，真的覺得很溫暖，因為這些溫暖，所以我今天恐慌的症狀很輕微（是因為這樣嗎？XD ），心跳大概120/分，一點點心痛，呼吸還好。

（岩岸的岩寫錯了 囧）

昨天晚上真的悶得受不了，於是又到了我最喜歡的戶外，吹著涼涼的風，看著滿天的星星。

睡不著。沒有在想什麼，就放空。放空放空，放著放著把椅子倒下，睡了一會會，等到太陽出來被熱醒了才回家。

醒之前，夢到我和布布一起從海底用力浮出海面的夢。

梳子的喜帖寄來了。對於最近要結婚的親愛的朋友都覺得萬分抱歉，因為只要看到幸福我就難過。:(

我對妳們的愛真的永不改變，我想妳們一定知道。妳們一定知道我有多愛妳們，也知道我有多為妳們高興。妳們一定知道我有滿溢出來的祝福願意全部都奉獻給妳們，可是我最近真的做不到，我真的非常非常地抱歉，很對不起不能開心地笑著和妳們一起，我很希望讓妳們感覺到幸福和開心，可是我卻一直哭。:(

因為早上八點有一個研討會想參加，所以晚上不敢吃安眠藥，怕自己爬不起來，結果不吃藥的結果就是我一直睡不著。

現在有一個毛病，閉上眼睛就害怕，一害怕恐慌的症狀就會上來，然後拼了命地大哭。有點煩。

於是研討會前我只睡了四小時。囧

今天下午看到一篇文章（連結），在說有關憂鬱症的人其實不需要「正向思考」，像那種「你就想開一點啊」、「你就是想太多了」、「你就不要想了啊」這些經常拿來安慰別人的話，都不是憂鬱者想聽到的。

對我來說，這些「我還是覺得以前哈哈大笑的妳比較適合妳」這種安慰，會讓我覺得壓力很大。更大。

我想起這部電影。歡歡她一直壓抑著憂憂，然後腦袋就出問題了。不是表現出很快樂就沒有悲傷。

日文課的老師很可愛，她是一個港仔，喜歡海賊王，養了七隻貓兩隻狗（的樣子），做事情感覺是個拘謹、卯足全力、嚴格律己的人，互加FB之後，有天（其實就是前天晚上）她說她覺得我們倆很像。

日文老師說要學會放下。我覺得，我有太多的努力，但是努力沒有我想要的成效（其實一分耕耘一分收穫才怪的道理我國小就懂了，為此還被老師抓去「教誨」了一頓），覺得非常灰心，更甚至有些事情不是說努力就能改變的，如果他是既定的事實，用什麼魔法也變不回來。除非有鄧不利多的那個沙漏。

今天其實一早起來時心情還不錯，學期末了，輕鬆去上課，雖然學生報告有點糟，而且一開始他們搞不定電腦（奇怪勒我上課就可以用啊），等待的時間同學睡的睡倒的倒，我也沒有因此覺得很糟。

中午想吃溫州大餛飩，才吃一口（半顆）就覺得飽了，在店裡耗時間，因為不好意思剩太多顆請他們幫我打包，所以吃了好久剩下兩顆才請他們裝。

事情發生在傍晚，快下班時心跳過快無法呼吸，自己量了脈搏10秒跳了15下，頭暈腦脹，覺得很害怕、很無助，也很難過。這是從來沒有過的感覺，勉強打起精神坐捷運回家時，心臟不那麼想跳出胸口，卻漸漸地開始變成痛，就是以前會有的那種痛。我都搞不清楚我自己的身體了，很難受很難受，覺得到底是在過什麼樣的生活？