再一次築夢‧卡特莉的家

下午板橋發生了一件駭人聽聞的事，有一個大學生，他很無聊，所以拿著刀，在捷運車廂內，一路從龍山寺砍人砍到江子翠。
我不想談論鄭捷、不想去追究他為什麼這樣，在這個充滿著不愉快的事件的這一段時間，實在沒有興趣隨著政論節目討論沒有意義的事。
 
回家休息，安安靜靜的夜晚有著一張一張可愛的睡臉。

剛才看了〈喬安朵貓貓〉，得知有「成立動物警察」的連署活動。雖然說我這邊的人氣不多，不過還是想要廣為宣傳一下。
連署的網址在這裡：http://ihappy.com.tw/ballot.asp。
我覺得這是很重要的活動，常看《動物星球》頻道，會有動物警察幫忙動物們爭取他們該有的權利，可是我們這裡只能看到新聞在播一些噁心的鏡頭。
我想家裡有養貓貓狗狗小兔子小老鼠等等等的人都會願意花依分鐘的時間去連署，畢竟連看到眼神哀怨的街頭動物都覺得不忍了，更何況是被人類欺負的動物們！

其實我也不太確定我這樣的英文是對還不對，但是如果不和她一起練習，要怎麼幫助她達到自己的目標呢？今天的日記我覺得很有結構，讓我覺得很驚奇！妞妞先說了因為要去泡湯所以「特地」早起，去泡湯之後又有轉折，然後她覺得自己很好笑。超可愛的！XDD「ㄅㄟˋ公、ㄚˊ公」這種感覺應該要和她說這是台語，明天要記得跟他說正確的國字是什麼。然後她爸說她現在就會用“叉滴”，根本就是“叉滴人”本人的女兒！XDDDD
今天其實還有一件事讓我有點煩惱。下學期的社團報名表來了，不太能決定是不是要替妞妞繼續報名弦樂團。一方面當然是錢的問題，另方面也覺得不應該替孩子決定她應該學什麼東西，但是妞妞她自己也拿不定主意，她說她喜歡拉琴，可是她不喜歡表演，而且拉琴都要用站的、很累，然後加上突然想起未來她升學的問題，在培養興趣、專長、技能、特點的各種考量中，完全下不了決心。妞妞是一個完全不積極的孩子 XD，她不太覺得名譽或處罰有什麼好在意，這樣的人生當然是蠻開心的，可是如果長大以後突然有一天在意了，也補不回來了。身為引導者，要帶著她先為未來做好準備，還是就放任她一直看pad，中間的拿捏好像沒有誰可以給正確答案，不過這和孩子的未來有關，如履薄冰，真的不得不慎，感覺比自己的未來還難規劃呢！傷腦筋。

寫在前面因為媽媽在我上小學時就開始讓我寫日記，所以造就我愛說話的性格（？），也讓我未來因為喜歡寫作而得到不少好處，因此希望也能訓練妞妞拿起筆寫作，不但是抒發心情、記錄成長的軌跡，也希望訓練他邏輯思考還有表達能力。妞妞上小學的那一天就帶她去買了一本筆記本，讓她可以天天寫日記，但是這傢伙三天捕魚三十天曬網，日記本就這樣薄薄的一點進展都沒有。這一陣子，因為英文班調整課程，妞妞說他想跟著一起上上去，但班主任很擔心他跟不上前一個年級的腳步，於是和妞妞討論，如果要跟著上上去，到上一個年級的班上課，我們就要開始練習寫作。寫作不但是可以多認識詞彙，能夠加強表達，更重要的是可以多認識單字（無論中英文），還有組織句子成為有結構性的文章，對未來中文也好、英文也好，都有幫助。妞妞今天第二次練習寫中英日記，想說幫她記錄一下。媽媽覺得是很棒，我媽一直說他沒有我優秀（應該是媽媽看自己生的永遠最好的心態），但我覺得他已經很厲害了！：） 
今天早上去做晨光媽媽，下課的時候 淇淇來問我說：「Karyn可以跟我一起吃晚餐嗎？」「一起吃晚餐？」「對啊，我有約她，她說要問媽媽。」「喔，妳們有約喔？」「嗯。」很可愛的小女孩甜甜的笑著，用清澈的圓眼珠盯著我看，彷彿在施魔咒。XD

今天的BGM是五月天，禮拜天晚上開車回家時聽到廣播在播的。
只要媽媽的療程時間到了我就會陷入很巨大的壓力中，當然，我會盡量不讓媽媽發現。

葦妤有著漂亮的綠色眼睛，她中午把手搭在我的前臂上，就這樣，我們兩個一起發懶，懶了一個下午，直到我出門去聚餐。

聚餐，還有跟朋友聊天，一整個就是我現在忘記要哭泣的特效藥。但其實這不是長久之計，我還是得學會找到出口才行。

禮拜天的家族聚餐覺得很煩，一整個晚上都睡不好，又不敢吃安眠藥怕遲到。我真的很討厭任何人隨意破壞原本的計畫或突然告知什麼計畫，有一個很親密的朋友曾經告訴我，是我的規則太多，我需要有明確的安排才能安心生活，如果未來不明確或是有突發的事件就會讓我整個人很焦躁，但是世界不是這樣運轉的，我們永遠無法掌握下一秒會發生的變化，所以如果我這樣生活，會讓別人很辛苦，也可能會因為我壓抑自己而讓壓力扛在肩上導致無法喘氣。其實我一直覺得我不適合跟誰一起生活，因為我真的是很龜毛又囉嗦的人，到最後，不是別人受不了我就是我會受不了別人。我還無法找到一個舒適的答案，人生啊，過了一半了吧，還來得及找答案嗎？

 這是聚餐時朋友給我的一瓶紅酒，她說睡前喝一杯補補血啊～ XD昨天是回診日，我一直在想要怎麼寫這一段，我覺得我好像知道了原因，只是我要怎麼去更改。晚上很傷心地哭了一段，有時候哭泣是一種發洩，哭完之後腦袋好像就可以清晰許多。然後經過組織，或許我真的是有很深的原因，表面上沒事，但其實心裡很害怕。

我的媽媽，是很愛小孩的人，我覺得她是可以為小孩犧牲奉獻一切的那種。其實這也是她的個性之一吧，她也常做出讓我覺得不需要這麼犧牲自己幫忙別人的事。或許她就是爛好人個性，但是她脾氣又很壞，對親密的人更是如此，她經常口不擇言（現在有改進）。

回診的時候我想到了一個我從來沒有想過的問題。我一直以為是因為媽媽生病讓我覺得事出突然，想要安排媽媽的治療她又不聽我的，另方面還要安排小孩得放在哪裡，還有我爸是生活白癡，他不喜歡吃便當也不會自己洗衣服，我一直以為是因為突然間所有的事情都壓在我身上，而我每一件事都做不好，所以才變成這樣。其實如果只是事情處理不好我想我還不至於天天哭，我後來覺得，媽媽的事情只是一根壓垮一切的稻草，我的孤單才是我最深沉的憂傷，我覺得沒有人需要我，大家對我的愛都是片刻而已，我是個隨時可丟棄的東西，其實沒有一定存在的必要性，任何人，沒有我都可以，因為我不在任何一個人的心裡，沒有人非我不行。

這根本就變成朋友間跟我打招呼的第一句話。 

「吃多一點！」「你這樣太瘦了！」「這根本就是生病了啊！」（對啊 XDD）

以前有人說我肚子有肉肥肥的，現在說我肚子都沒肉很糟糕（這樣也不是那樣也不是人生好困擾）；晚上聚餐黃董還直接碰我胸部說：「妳看看，都沒了！」（哪有！！！！！！）黃董帶了一瓶紅酒給我，還說下次再這麼瘦要給我打玻尿酸（好啊，哈哈哈）。我覺得有朋友圍繞在身邊真的很好，只是啊，人生中總是有很多狗屁倒灶的事，又或者我覺得我的生活常發生一些可以拿去做三立劇本的事，很煩。我個性非常拗，很執著，相對的其實我的潛規則很多，能交到好朋友都是大家不嫌棄，又或許是因為臭味相投，每個人都是很有規則跟用大腦在過生活。

 昨晚的重頭戲是小女孩的畢業典禮，為了這個畢業典禮爸爸去租了傳說中的「小白」。

 
老師見到我很驚訝說：「今天怎麼弄得這麼漂亮？」日文老師儼然沒有認出我的樣子。平常到底是有多歪，變正了馬上變成新同學？XDD行程緊湊，畢典搞到十點才結束，肚子餓。肚子餓現在都覺得是好事，只是食量還是沒有回覆，是一般小鳥胃女生的食量。累了一整天，原以為可以平平安安地結束這一天，殊不知坐在床上滑手機玩電動的時候，又開始大哭起來。我想我需要的是愛，只是我一直感覺不到那種呵護我、保護我、心疼我的愛。何大人講了一個網路消息，應該是試圖要讓我分心不再哭。他說最近有些保育團體害怕Fiding Dori出來以後，海裡面的Dori都會被抓走，因為Dori現在還無法用人工繁殖，如果要養，都是海裡抓來的。

一閉上眼睛，恐慌的症狀就會出現，很可怕、很擔心，如此一來就無法好好地休息，然後就覺得很煩，惡性循環。睡前總是哭，洗完澡之後一個人靠在床上時總是會很難過，然後就哭，似乎所有的哀傷都會伴著黑夜越深、越深，那個好深沉的哀傷就只能化作眼淚流下，儘管完全不知道在悲傷什麼，都很放肆地流下。