再一次築夢‧卡特莉的家

今天的BGM是五月天，禮拜天晚上開車回家時聽到廣播在播的。
只要媽媽的療程時間到了我就會陷入很巨大的壓力中，當然，我會盡量不讓媽媽發現。

葦妤有著漂亮的綠色眼睛，她中午把手搭在我的前臂上，就這樣，我們兩個一起發懶，懶了一個下午，直到我出門去聚餐。

聚餐，還有跟朋友聊天，一整個就是我現在忘記要哭泣的特效藥。但其實這不是長久之計，我還是得學會找到出口才行。

禮拜天的家族聚餐覺得很煩，一整個晚上都睡不好，又不敢吃安眠藥怕遲到。我真的很討厭任何人隨意破壞原本的計畫或突然告知什麼計畫，有一個很親密的朋友曾經告訴我，是我的規則太多，我需要有明確的安排才能安心生活，如果未來不明確或是有突發的事件就會讓我整個人很焦躁，但是世界不是這樣運轉的，我們永遠無法掌握下一秒會發生的變化，所以如果我這樣生活，會讓別人很辛苦，也可能會因為我壓抑自己而讓壓力扛在肩上導致無法喘氣。其實我一直覺得我不適合跟誰一起生活，因為我真的是很龜毛又囉嗦的人，到最後，不是別人受不了我就是我會受不了別人。我還無法找到一個舒適的答案，人生啊，過了一半了吧，還來得及找答案嗎？

 這是聚餐時朋友給我的一瓶紅酒，她說睡前喝一杯補補血啊～ XD昨天是回診日，我一直在想要怎麼寫這一段，我覺得我好像知道了原因，只是我要怎麼去更改。晚上很傷心地哭了一段，有時候哭泣是一種發洩，哭完之後腦袋好像就可以清晰許多。然後經過組織，或許我真的是有很深的原因，表面上沒事，但其實心裡很害怕。

我的媽媽，是很愛小孩的人，我覺得她是可以為小孩犧牲奉獻一切的那種。其實這也是她的個性之一吧，她也常做出讓我覺得不需要這麼犧牲自己幫忙別人的事。或許她就是爛好人個性，但是她脾氣又很壞，對親密的人更是如此，她經常口不擇言（現在有改進）。

回診的時候我想到了一個我從來沒有想過的問題。我一直以為是因為媽媽生病讓我覺得事出突然，想要安排媽媽的治療她又不聽我的，另方面還要安排小孩得放在哪裡，還有我爸是生活白癡，他不喜歡吃便當也不會自己洗衣服，我一直以為是因為突然間所有的事情都壓在我身上，而我每一件事都做不好，所以才變成這樣。其實如果只是事情處理不好我想我還不至於天天哭，我後來覺得，媽媽的事情只是一根壓垮一切的稻草，我的孤單才是我最深沉的憂傷，我覺得沒有人需要我，大家對我的愛都是片刻而已，我是個隨時可丟棄的東西，其實沒有一定存在的必要性，任何人，沒有我都可以，因為我不在任何一個人的心裡，沒有人非我不行。

這根本就變成朋友間跟我打招呼的第一句話。 

「吃多一點！」「你這樣太瘦了！」「這根本就是生病了啊！」（對啊 XDD）

以前有人說我肚子有肉肥肥的，現在說我肚子都沒肉很糟糕（這樣也不是那樣也不是人生好困擾）；晚上聚餐黃董還直接碰我胸部說：「妳看看，都沒了！」（哪有！！！！！！）黃董帶了一瓶紅酒給我，還說下次再這麼瘦要給我打玻尿酸（好啊，哈哈哈）。我覺得有朋友圍繞在身邊真的很好，只是啊，人生中總是有很多狗屁倒灶的事，又或者我覺得我的生活常發生一些可以拿去做三立劇本的事，很煩。我個性非常拗，很執著，相對的其實我的潛規則很多，能交到好朋友都是大家不嫌棄，又或許是因為臭味相投，每個人都是很有規則跟用大腦在過生活。

 昨晚的重頭戲是小女孩的畢業典禮，為了這個畢業典禮爸爸去租了傳說中的「小白」。

 
老師見到我很驚訝說：「今天怎麼弄得這麼漂亮？」日文老師儼然沒有認出我的樣子。平常到底是有多歪，變正了馬上變成新同學？XDD行程緊湊，畢典搞到十點才結束，肚子餓。肚子餓現在都覺得是好事，只是食量還是沒有回覆，是一般小鳥胃女生的食量。累了一整天，原以為可以平平安安地結束這一天，殊不知坐在床上滑手機玩電動的時候，又開始大哭起來。我想我需要的是愛，只是我一直感覺不到那種呵護我、保護我、心疼我的愛。何大人講了一個網路消息，應該是試圖要讓我分心不再哭。他說最近有些保育團體害怕Fiding Dori出來以後，海裡面的Dori都會被抓走，因為Dori現在還無法用人工繁殖，如果要養，都是海裡抓來的。

一閉上眼睛，恐慌的症狀就會出現，很可怕、很擔心，如此一來就無法好好地休息，然後就覺得很煩，惡性循環。睡前總是哭，洗完澡之後一個人靠在床上時總是會很難過，然後就哭，似乎所有的哀傷都會伴著黑夜越深、越深，那個好深沉的哀傷就只能化作眼淚流下，儘管完全不知道在悲傷什麼，都很放肆地流下。

「撐住我，落葉離開後頻頻回頭；撐住我，止不住的墜落；撐住我，讓我真正停留，擁抱你作完一場美夢。」這是今天的背景音樂，感覺很需要有個誰撐著我，雖然不應該依靠誰，但是在永無止境地墜落時，還是很希望有個溫柔的力量、寬闊的胸膛可以撐住我。晚上有吃藥，因為心情有點低落，但吃了藥還是睡不著，睡不著就容易一直哭，一哭就很難停，會一直想不好的事情，然後瘋狂地哭。

這是朋友facebook的留言。我們今天去送了另位朋友的先生。

 
我想，可能是因為擔心我，所以小湘非常積極地要我出門去跟她在一起。我們買了台電的酸菜白肉鍋當晚餐，畢竟大胃王（以前的我）對吃火鍋這件事是很厲害的，如果是火鍋，或許我可以吃得比較多。吃火鍋配金曲獎，蘇打綠今年入圍八項，不過注定不會全拿，因為青峰如果拿了一首作詞就拿不到另一首作詞，另外他們沒有拿到作曲跟年度歌曲，所以總共是五項。五項也很不錯啊！作詞、編曲、製作、最佳專輯、最佳樂團。老實說我很久很久沒有為了一張專輯瘋狂，他們這次的專輯真的非常非常的厲害，結合了流行的旋律還有古典樂的滂礡，歌詞的內容有的非常打動我的心，深到心坎去，感同身受到有著強大想哭的情緒；有的又很認真的批判這個社會，讓我們可以細細去體會他想傳達的意識，讓我們可以檢討自己的作為、讓我們可以試圖結合彼此的力量去轉動這個世界。總之，蘇打綠非常棒，而評審也給了他們符合民眾（至少我啦）期待的結果。

青峰跟阿龔都哭了，他們兩個最愛哭了 XD。雖然我都搶不到印夏天的票（我是搶票弱手），但是我還是很愛你們啦好不好。

另外一個是彭佳慧，哭超慘。頒獎人說彭佳慧入行二十年第一次入圍最佳女歌手時，我就覺得應該是她了！入行二十年才第一次入圍，如果沒有得到獎那還要再等多久？XD

一直無法擺脫想哭的情緒。早上上班時默默的流了一些眼淚，沒有什麼特別的原因，沒有在想什麼，就是覺得很想哭想哭的，如果憋著又很難過。
Facebook現在總會回顧「今天」，三年前的今天我拿到了葳攝影師拍我的照片，我們從小一起成長，沒有錯過任何彼此的重要階段，我感受得到她雖然沒有跟我碰面，但是還是很愛我。