再一次築夢‧卡特莉的家

 
我想，可能是因為擔心我，所以小湘非常積極地要我出門去跟她在一起。我們買了台電的酸菜白肉鍋當晚餐，畢竟大胃王（以前的我）對吃火鍋這件事是很厲害的，如果是火鍋，或許我可以吃得比較多。吃火鍋配金曲獎，蘇打綠今年入圍八項，不過注定不會全拿，因為青峰如果拿了一首作詞就拿不到另一首作詞，另外他們沒有拿到作曲跟年度歌曲，所以總共是五項。五項也很不錯啊！作詞、編曲、製作、最佳專輯、最佳樂團。老實說我很久很久沒有為了一張專輯瘋狂，他們這次的專輯真的非常非常的厲害，結合了流行的旋律還有古典樂的滂礡，歌詞的內容有的非常打動我的心，深到心坎去，感同身受到有著強大想哭的情緒；有的又很認真的批判這個社會，讓我們可以細細去體會他想傳達的意識，讓我們可以檢討自己的作為、讓我們可以試圖結合彼此的力量去轉動這個世界。總之，蘇打綠非常棒，而評審也給了他們符合民眾（至少我啦）期待的結果。

青峰跟阿龔都哭了，他們兩個最愛哭了 XD。雖然我都搶不到印夏天的票（我是搶票弱手），但是我還是很愛你們啦好不好。

另外一個是彭佳慧，哭超慘。頒獎人說彭佳慧入行二十年第一次入圍最佳女歌手時，我就覺得應該是她了！入行二十年才第一次入圍，如果沒有得到獎那還要再等多久？XD

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一直無法擺脫想哭的情緒。早上上班時默默的流了一些眼淚，沒有什麼特別的原因，沒有在想什麼，就是覺得很想哭想哭的，如果憋著又很難過。
Facebook現在總會回顧「今天」，三年前的今天我拿到了葳攝影師拍我的照片，我們從小一起成長，沒有錯過任何彼此的重要階段，我感受得到她雖然沒有跟我碰面，但是還是很愛我。

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 上午一直悶悶的，就是字面上的意思，情緒上面悶悶的出不來，而且想哭想哭的，但又不敢吃藥，因為會很想睡覺。XD中午去上日文課的時候，老師送了我喬巴的賞金海報（對啦是舊的，舊的更有價值啊，以後買不到囉～～ ❤️❤️❤️❤️❤️❤️）不過今天有一個好消息，就是我中午有感覺到餓了！😁 可以因為重新感覺到餓了想吃東西而開心有點搞笑，但是真的蠻高興的，因為覺得有一件事情進步了。XD

晚上研究室導生會，很開心我這個預備生也參加了，能進入這個大團體真的覺得很榮幸捏！大家都有一樣的熱血理想在奮鬥！

 

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中午小頡請我吃了麵。關於最近一直被關心，有一種暖暖的感覺。也許很多事情都不應該藏在心裡，說出來就有人會跳出來給一點小小的幫忙。不過話說回來，如果沒有那麼嚴重會有那麼多人來約我嗎？（XD 我好負面思考！）

晚上有一個固定一個月一次的討論會，表定時間結束之後，常會和同學、學弟一起邊吃「晚」晚餐邊繼續聊天。昨天跟同學聊到「選擇」這件事（其實最後的一段時間是她在關心我最近的心情），同學說，因為她不想生小孩，所以很難找到合適的人進入婚姻，當她很愛一個人，但無法滿足對方的需求（或對方家庭的需求）時，她只能離開。分開的時候非常難過，知道對方結婚生子了心也會酸酸的，可是這就是選擇啊，選擇了就接受這些滋味。不後悔。

食慾還算可以，恐慌或憂鬱的症狀也都沒出現，還算舒坦的一天。晚上只吃了固定要吃的那半顆Zoloft，但是半夜睡不著，而且一直做夢，有好的、有不好的。早上蠻早就醒了，上班的路上一直覺得悶，不知道是不是不吃那麼多顆藥就會狀況不好，總覺得有一股長長的氣吐不出去，而且還想哭想哭的，雖然什麼不好的事情都沒有發生⋯⋯⋯

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（岩岸的岩寫錯了 囧）昨天晚上真的悶得受不了，於是又到了我最喜歡的戶外，吹著涼涼的風，看著滿天的星星。睡不著。沒有在想什麼，就放空。放空放空，放著放著把椅子倒下，睡了一會會，等到太陽出來被熱醒了才回家。醒之前，夢到我和布布一起從海底用力浮出海面的夢。

布布前陣子也很不好，只是她沒有像我一樣越來越不好，她的壓力源比較容易解決，就是那種「老娘不幹了總可以吧」的那樣帥氣灑脫。當然說「我不要了」是很痛苦的，說完分手不會解脫會難過，會覺得總是還能努力的，只是為什麼你一直擺爛不願意正視一直存在的問題然後去解決。但反正生命有不同的出路，做自己想做的事比較重要，先沈澱一陣子，我相信方向會更清晰，然後就能更掌握住自己的目標這樣。

因為一晚沒睡，所以中午有累到睡了兩小時。其實回家之後還有再大崩潰一次，大部分的時候我會壓抑住那種要崩潰的情緒，因為表現出崩潰基本上一定會帶給別人壓力。我覺得這對身邊的人來說是不公平的，他們並沒有做錯什麼，不需要去盛接住我的情緒，可是偶爾還是會受不了，這時候只能躲到廁所默默地大哭一場。哭累了、睡了、醒了，帶maru去《跑市場》看了幾隻不到兩個月的小貓。那隻俗辣她一見到小貓就開始後退到我雙腳中間，我蹲下來安撫她之後，她就在我裙子下躲了起來。

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梳子的喜帖寄來了。對於最近要結婚的親愛的朋友都覺得萬分抱歉，因為只要看到幸福我就難過。:(我對妳們的愛真的永不改變，我想妳們一定知道。妳們一定知道我有多愛妳們，也知道我有多為妳們高興。妳們一定知道我有滿溢出來的祝福願意全部都奉獻給妳們，可是我最近真的做不到，我真的非常非常地抱歉，很對不起不能開心地笑著和妳們一起，我很希望讓妳們感覺到幸福和開心，可是我卻一直哭。:(

今天，睡到九點多，安眠藥的藥效過了以後我就睡不著了。連睡覺跟吃飯都不會的我，很不知道該怎麼辦才好，身體他不聽我的話，我連北鼻一生下來就會的事情都做不到。

今天醒來之後就一直斷斷續續的哭，沒有原因的，就是一個非常想哭的情緒，一直哭，一直埋在一種沈重的情緒裡，找不到拉著我的手救我出去的人、沒有人要救我出去。晚上跟朋友們一起吃飯，平常吃momo我可以吃到四、五顆蛋，今天才吃了一顆半。和朋友在一起的時候我表現的都還算正常，因為心情一般般，可是只要靜下來我就會很想哭。囧今天的狀況非常不好，回家停好車，看見好乾淨的月亮！平常看到和月亮組成笑臉的木星跟金星今天距離月亮比較遠，倒是泛著紅光的火星搶了今晚的風采。星空也是可愛極了，可惜這麼乾淨的月亮沒有辦法洗乾淨我的心。很想躺在草地上靜靜地看這個漂亮的夜空，到山上，沒有光害的地方，見更多更多美麗的星星。可是我怕我上山又想死在山上了，所以聽了聽不懂又不吵的小野リサ。眼淚一直流，煩死了。

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因為早上八點有一個研討會想參加，所以晚上不敢吃安眠藥，怕自己爬不起來，結果不吃藥的結果就是我一直睡不著。現在有一個毛病，閉上眼睛就害怕，一害怕恐慌的症狀就會上來，然後拼了命地大哭。有點煩。於是研討會前我只睡了四小時。囧

好佳在有可愛又貼心的學弟的手沖咖啡。下午的工作也還算平順，晚上有事忙到很晚，接近回家時突然恐慌症又發作了。沒有量心跳（不方便量），但吃了藥一小時之後量還有12-13/10秒。一開始的時候心臟非常痛，呼吸很不順，後來好一點之後坐捷運回家，頭暈到只能厚著臉皮坐博愛座，否則應該會暈倒。XD

恐慌來的時候非常無助，沒有經驗的人都會覺得到底為什麼，我現在知道完全沒有為什麼，他就是突如其來的來了。就算當時非常平靜、感受著幸福與溫暖，也可能突然心痛起來，而且越來越想哭。非常地害怕，想要有人抱緊我，告訴我沒事沒事我保護你、放心哭吧哭完就舒服了。恐慌來的時候很容易想太多，想著為什麼都好不了，想著為什麼我會變成這樣，想著我總是給別人添麻煩，想著我這麼麻煩總有一天大家都會放棄我。總覺得對不起愛我的人，很害怕愛我的人因為我這麼任性無法搞定而不愛我了，害怕所愛的人不要我了，害怕時間一直過去我都好不了，然後我就會想，到底為什麼，我不能離開這個世界，不要給大家添麻煩、不要再感受這一切⋯⋯⋯

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今天下午看到一篇文章（連結），在說有關憂鬱症的人其實不需要「正向思考」，像那種「你就想開一點啊」、「你就是想太多了」、「你就不要想了啊」這些經常拿來安慰別人的話，都不是憂鬱者想聽到的。對我來說，這些「我還是覺得以前哈哈大笑的妳比較適合妳」這種安慰，會讓我覺得壓力很大。更大。我想起這部電影。歡歡她一直壓抑著憂憂，然後腦袋就出問題了。不是表現出很快樂就沒有悲傷。

回家吃飯時轉到電影台就正好在播這齣，看到最後歡歡她做了反省，憂憂她去操作主控台，憂憂邀請了歡歡一起來控制情緒反應，所有的記憶水晶球都五顏六色的。記憶它不會單純是金色，有的時候金色帶點藍，有的時候藍色夾在紅，有的時候紅色帶點綠，有的時候綠色有紫色...，我們不該壓抑自己的情緒，因為放著不理會不表示不存在。

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日文課的老師很可愛，她是一個港仔，喜歡海賊王，養了七隻貓兩隻狗（的樣子），做事情感覺是個拘謹、卯足全力、嚴格律己的人，互加FB之後，有天（其實就是前天晚上）她說她覺得我們倆很像。日文老師說要學會放下。我覺得，我有太多的努力，但是努力沒有我想要的成效（其實一分耕耘一分收穫才怪的道理我國小就懂了，為此還被老師抓去「教誨」了一頓），覺得非常灰心，更甚至有些事情不是說努力就能改變的，如果他是既定的事實，用什麼魔法也變不回來。除非有鄧不利多的那個沙漏。

昨天一天有點忙，因為忙所以腦袋不太塞得進其他東西，於是情緒不多，算是平平順順。但是回家的路上一直想起不愉快的事，胸口一股氣吐不出去，一直在讓自己深呼吸。很累，閉上眼睛全是不好的畫面，不斷地問為什麼我會碰到這些莫名其妙的事情？

今天晚上一直在牛角尖裡面，靠在床沿止不住哭泣。什麼事都做不好，這種時候都好想放棄自己。吃了三種藥，一個是固定天天吃的、一個是助眠不做夢的，一個是因為恐慌症狀又開始了，直接加吞一顆alprazolam。等呼吸平順、心臟靜靜跳，模糊了意識，睡到早上。壞處是今天上午一整個非常想睡覺，做事的效率不好。我不想要因為自己的狀況拖累別人，覺得很糟非常討厭這種狀況。討厭自己。

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今天其實一早起來時心情還不錯，學期末了，輕鬆去上課，雖然學生報告有點糟，而且一開始他們搞不定電腦（奇怪勒我上課就可以用啊），等待的時間同學睡的睡倒的倒，我也沒有因此覺得很糟。中午想吃溫州大餛飩，才吃一口（半顆）就覺得飽了，在店裡耗時間，因為不好意思剩太多顆請他們幫我打包，所以吃了好久剩下兩顆才請他們裝。事情發生在傍晚，快下班時心跳過快無法呼吸，自己量了脈搏10秒跳了15下，頭暈腦脹，覺得很害怕、很無助，也很難過。這是從來沒有過的感覺，勉強打起精神坐捷運回家時，心臟不那麼想跳出胸口，卻漸漸地開始變成痛，就是以前會有的那種痛。我都搞不清楚我自己的身體了，很難受很難受，覺得到底是在過什麼樣的生活？

後來聽說可能是恐慌症，問過google之後覺得好像真的有點像。希望不要越來越糟糕才好，我一直很努力想要恢復正常的。

......害怕啊......，最近是真的一直害怕很多事情的，怕做夢、怕黑（本來就怕了）、怕失去媽媽、怕找不到幸福的存在，甚至害怕上學，怕自己是不是僥倖其實沒有實力，怕上學跟不上同學們的素質、怕讀不來沒能力、怕畢不了業寫不出東西想不出研究內容......。穿插著害怕跟傷心，大部分的時候是無來由的，再加上無法控制身體，偶爾覺得好累活著好沒意義。但我知道我要放輕鬆，我會努力，盡力。

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