再一次築夢‧卡特莉的家

「撐住我，落葉離開後頻頻回頭；撐住我，止不住的墜落；撐住我，讓我真正停留，擁抱你作完一場美夢。」這是今天的背景音樂，感覺很需要有個誰撐著我，雖然不應該依靠誰，但是在永無止境地墜落時，還是很希望有個溫柔的力量、寬闊的胸膛可以撐住我。晚上有吃藥，因為心情有點低落，但吃了藥還是睡不著，睡不著就容易一直哭，一哭就很難停，會一直想不好的事情，然後瘋狂地哭。

這是朋友facebook的留言。我們今天去送了另位朋友的先生。

 
我想，可能是因為擔心我，所以小湘非常積極地要我出門去跟她在一起。我們買了台電的酸菜白肉鍋當晚餐，畢竟大胃王（以前的我）對吃火鍋這件事是很厲害的，如果是火鍋，或許我可以吃得比較多。吃火鍋配金曲獎，蘇打綠今年入圍八項，不過注定不會全拿，因為青峰如果拿了一首作詞就拿不到另一首作詞，另外他們沒有拿到作曲跟年度歌曲，所以總共是五項。五項也很不錯啊！作詞、編曲、製作、最佳專輯、最佳樂團。老實說我很久很久沒有為了一張專輯瘋狂，他們這次的專輯真的非常非常的厲害，結合了流行的旋律還有古典樂的滂礡，歌詞的內容有的非常打動我的心，深到心坎去，感同身受到有著強大想哭的情緒；有的又很認真的批判這個社會，讓我們可以細細去體會他想傳達的意識，讓我們可以檢討自己的作為、讓我們可以試圖結合彼此的力量去轉動這個世界。總之，蘇打綠非常棒，而評審也給了他們符合民眾（至少我啦）期待的結果。

青峰跟阿龔都哭了，他們兩個最愛哭了 XD。雖然我都搶不到印夏天的票（我是搶票弱手），但是我還是很愛你們啦好不好。

另外一個是彭佳慧，哭超慘。頒獎人說彭佳慧入行二十年第一次入圍最佳女歌手時，我就覺得應該是她了！入行二十年才第一次入圍，如果沒有得到獎那還要再等多久？XD

一直無法擺脫想哭的情緒。早上上班時默默的流了一些眼淚，沒有什麼特別的原因，沒有在想什麼，就是覺得很想哭想哭的，如果憋著又很難過。
Facebook現在總會回顧「今天」，三年前的今天我拿到了葳攝影師拍我的照片，我們從小一起成長，沒有錯過任何彼此的重要階段，我感受得到她雖然沒有跟我碰面，但是還是很愛我。

學期結束。這是本學期最後一堂課的最後一組報告的同學們分享的影片，這一位女士同時是患者和研究疾患的學者。或許相處沒那麼難，更何況我只是情緒上無法找到出口而已。寫作或許是我抒發情緒的方式。這幾天我一直想哭想哭的，或許我需要一個什麼來讓自己哭出來、讓胸口吐不出來的那口氣可以釋放；也或許我應該一直把自己放在思考要寫什麼、要研究什麼、要教什麼、要計畫什麼的狀態中，但是這也許又變成了一種粉飾太平，如果情緒只是壓抑放著不管，或許它不會就這樣慢慢地過去，而是累積更大的能量，等爆發之後就更無法收拾了。

 上午一直悶悶的，就是字面上的意思，情緒上面悶悶的出不來，而且想哭想哭的，但又不敢吃藥，因為會很想睡覺。XD中午去上日文課的時候，老師送了我喬巴的賞金海報（對啦是舊的，舊的更有價值啊，以後買不到囉～～ ❤️❤️❤️❤️❤️❤️）不過今天有一個好消息，就是我中午有感覺到餓了！😁 可以因為重新感覺到餓了想吃東西而開心有點搞笑，但是真的蠻高興的，因為覺得有一件事情進步了。XD

晚上研究室導生會，很開心我這個預備生也參加了，能進入這個大團體真的覺得很榮幸捏！大家都有一樣的熱血理想在奮鬥！

 

中午小頡請我吃了麵。關於最近一直被關心，有一種暖暖的感覺。也許很多事情都不應該藏在心裡，說出來就有人會跳出來給一點小小的幫忙。不過話說回來，如果沒有那麼嚴重會有那麼多人來約我嗎？（XD 我好負面思考！）

晚上有一個固定一個月一次的討論會，表定時間結束之後，常會和同學、學弟一起邊吃「晚」晚餐邊繼續聊天。昨天跟同學聊到「選擇」這件事（其實最後的一段時間是她在關心我最近的心情），同學說，因為她不想生小孩，所以很難找到合適的人進入婚姻，當她很愛一個人，但無法滿足對方的需求（或對方家庭的需求）時，她只能離開。分開的時候非常難過，知道對方結婚生子了心也會酸酸的，可是這就是選擇啊，選擇了就接受這些滋味。不後悔。

食慾還算可以，恐慌或憂鬱的症狀也都沒出現，還算舒坦的一天。晚上只吃了固定要吃的那半顆Zoloft，但是半夜睡不著，而且一直做夢，有好的、有不好的。早上蠻早就醒了，上班的路上一直覺得悶，不知道是不是不吃那麼多顆藥就會狀況不好，總覺得有一股長長的氣吐不出去，而且還想哭想哭的，雖然什麼不好的事情都沒有發生⋯⋯⋯

今天晚上腦袋一直出現這首歌。中午上日文的時候老師的造句是：「下個月我要和我好朋友見面。」我用了友達(ともだち)，老師說，好姊妹可以用親友(しんゆう)，但若是男生的話要用仲間(なかま)，表示哥兒們。我覺得我都有。這兩天，因為情緒很不好，在臉書上貼了日記，突然間大家都來問我有沒有乖乖吃飯。XDDDD 不管住得遠的、住得近的，很長久的朋友或是新交的好朋友，全都跟我說「你想說話可以找我！」這兩天，真的覺得很溫暖，因為這些溫暖，所以我今天恐慌的症狀很輕微（是因為這樣嗎？XD ），心跳大概120/分，一點點心痛，呼吸還好。

（岩岸的岩寫錯了 囧）昨天晚上真的悶得受不了，於是又到了我最喜歡的戶外，吹著涼涼的風，看著滿天的星星。睡不著。沒有在想什麼，就放空。放空放空，放著放著把椅子倒下，睡了一會會，等到太陽出來被熱醒了才回家。醒之前，夢到我和布布一起從海底用力浮出海面的夢。

布布前陣子也很不好，只是她沒有像我一樣越來越不好，她的壓力源比較容易解決，就是那種「老娘不幹了總可以吧」的那樣帥氣灑脫。當然說「我不要了」是很痛苦的，說完分手不會解脫會難過，會覺得總是還能努力的，只是為什麼你一直擺爛不願意正視一直存在的問題然後去解決。但反正生命有不同的出路，做自己想做的事比較重要，先沈澱一陣子，我相信方向會更清晰，然後就能更掌握住自己的目標這樣。

因為一晚沒睡，所以中午有累到睡了兩小時。其實回家之後還有再大崩潰一次，大部分的時候我會壓抑住那種要崩潰的情緒，因為表現出崩潰基本上一定會帶給別人壓力。我覺得這對身邊的人來說是不公平的，他們並沒有做錯什麼，不需要去盛接住我的情緒，可是偶爾還是會受不了，這時候只能躲到廁所默默地大哭一場。哭累了、睡了、醒了，帶maru去《跑市場》看了幾隻不到兩個月的小貓。那隻俗辣她一見到小貓就開始後退到我雙腳中間，我蹲下來安撫她之後，她就在我裙子下躲了起來。

梳子的喜帖寄來了。對於最近要結婚的親愛的朋友都覺得萬分抱歉，因為只要看到幸福我就難過。:(我對妳們的愛真的永不改變，我想妳們一定知道。妳們一定知道我有多愛妳們，也知道我有多為妳們高興。妳們一定知道我有滿溢出來的祝福願意全部都奉獻給妳們，可是我最近真的做不到，我真的非常非常地抱歉，很對不起不能開心地笑著和妳們一起，我很希望讓妳們感覺到幸福和開心，可是我卻一直哭。:(

今天，睡到九點多，安眠藥的藥效過了以後我就睡不著了。連睡覺跟吃飯都不會的我，很不知道該怎麼辦才好，身體他不聽我的話，我連北鼻一生下來就會的事情都做不到。

今天醒來之後就一直斷斷續續的哭，沒有原因的，就是一個非常想哭的情緒，一直哭，一直埋在一種沈重的情緒裡，找不到拉著我的手救我出去的人、沒有人要救我出去。晚上跟朋友們一起吃飯，平常吃momo我可以吃到四、五顆蛋，今天才吃了一顆半。和朋友在一起的時候我表現的都還算正常，因為心情一般般，可是只要靜下來我就會很想哭。囧今天的狀況非常不好，回家停好車，看見好乾淨的月亮！平常看到和月亮組成笑臉的木星跟金星今天距離月亮比較遠，倒是泛著紅光的火星搶了今晚的風采。星空也是可愛極了，可惜這麼乾淨的月亮沒有辦法洗乾淨我的心。很想躺在草地上靜靜地看這個漂亮的夜空，到山上，沒有光害的地方，見更多更多美麗的星星。可是我怕我上山又想死在山上了，所以聽了聽不懂又不吵的小野リサ。眼淚一直流，煩死了。