再一次築夢‧卡特莉的家

「醫生說會好的。」我一直這麼鼓勵自己。去看醫生的那天，醫生說Zoloft至少要吃一個月，不能斷，不可以覺得自己好了就擅自停藥，一個月之後，我們再來看看。當時覺得一個月好久。畢竟原本我以為沒那麼糟，我也只是吃不下任何東西、睡不了超過兩小時的覺，我只是因為工作無法專心覺得很不滿意自己的效率才去看醫生的，一個月？心情調適好需要一個月這麼長的時間嗎？醫生說有時候要花三、四個月，不過醫生說會好的。

現在覺得，一個月好長，在情緒中起起伏伏搞得我很阿雜，但是又不想惡性循環，無形中又多了想要快點變回正常的壓力，覺得時間過得好慢，這麼無聊的日記也才數了十天而已。

早上沒有食慾。一個不小心不在想正事的時候，我就會在想為什麼我不配擁有幸福。是哪一個環節出錯了？出錯的應該是我本身，否則不會一而再再而三為大同小異的事傷悲。其實上次長治有給我另一個思考的方向：照著我的想望，就會比較好嗎？其實我當然知道“不一定”比較好，但總覺得如果沒有努力就斷然被放棄，那種不是因為自己不努力、不給我機會用心去付出的感覺，有非常強大的不被認同感。因為覺得沒有存在的意義，所以覺得可以不必再存在。

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從卡若琳家回來之後洗了澡，卡若琳說了晚安快睡，我就真的睡著了。忘了吃藥。XD凌晨起來突然想起沒吃藥，爬起來把藥吃了以後，就又睡不著了。整個醒了。於是只好又吃了一顆助眠的藥。雖然說天已經泛出魚肚白，照理講不該吃上那顆藥的，但是不吃的話會開始想東想西，然後不小心陷入情緒當中，就一發不可收拾了⋯⋯⋯。

早上很晚起來，正確來說應該是過中午了才醒。雖然醒了，卻什麼事都不想做，完全。禮拜三和饅頭聊天的時候饅頭問我說是「萬念俱灰」的感覺嗎？我說不是，我覺得萬念俱灰好像還有在期待什麼，而我是覺得什麼都不重要、什麼都不想要、什麼都沒有興趣了。

一個人在床上滾來滾去，又開始在想怎麼死比較好。也沒有哭，也沒有難過，就很認真又冷靜的在想這件事，等回神過來，才發現怎麼在規劃這件事情。不斷不斷地，腦袋裡會浮出小時候或學生時開心或不開心的事，但無論開心或不開心，在腦中看到這些畫面之後都會變成哀傷。為什麼我會成為這樣的人？為什麼當時沒有把握什麼？為什麼我要這麼選擇？為什麼我沒有把我的人生帶到幸福的方向？感覺已經沒有誰可以讓我覺得踏實飽足，如果可以封印那些黑暗，用幸福包裝成為乍看之下甜蜜的糖，裡面核心是一個吸力超強的黑洞也無所謂。現在的願望已不再是擁有幸福，就連這種假裝好看的願望都覺得好奢侈，感覺根本是我不配擁有的這樣。誰能把我的九喇嘛藏在最深最深的地方，需要的時候再召喚他出爐變更強呢？

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卡若琳買了一套超厲害的書，害我超想跟進也要去買一套！

今天被卡若琳邀請回三峽，老柴的menu變得好厚，服務生也變好多，只是我們還是坐在舊的那個老位子。

和朋友在一起的時候總是可以忘記煩惱，其實也沒有在煩惱什麼，大部分的時候都是什麼也沒在想，但是在憂鬱的情緒中，而且憂鬱著憂鬱症眼淚就偷偷的流出來了。有的時候開始哭了就難收拾，腦袋一不小心失守就會立馬被一堆負面的情緒、事件、想像攻佔，然後眼淚就再也不是不小心流出眼眶，而是像最近午后的雷陣雨一樣，一顆一顆超大粒的直接跌落到地面上。晚上吃了鹹酥雞，當時還在補習班教書，三更半夜坐火車回到山佳，等公車前偶爾去買的那家。那家旁邊還有飲料店，冬天的時候有燒仙草、紅棗茶、桂圓紫米粥。那一段時間真的覺得人生已夫復何求，如果人生可以重來，或許我會避開現在的災難。很久以前我非常愛一部電影，是Gwyneth Paltrow演的Sliding Doors。這部電影是在說一個女生，因為選擇不同所以遭遇不同，但妙的是無論她選擇什麼，該遇上的重要的人，她還是一定會遇上。如果我的人生可以重來，我會避開現在的災難，但是我一定還是可以遇見我愛的你們，因為此生我們就是註定相遇，只是我希望我可以好好的更有包容力的去愛，學會溫柔和疼惜。今天沒有太多情緒，可喜可賀，希望心情起伏不要太大，希望我能感受到的是幸福，而不是很多的愧疚、抱歉、傷心、矛盾、壓力⋯⋯⋯。

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禮拜三下午咪挺前接到一個宅配電話，說有人從台中送冷凍饅頭給我，寄件人是王中田（之類的）。宅配的先生說如果我沒有訂的話可以幫我把它退回去，可是名字是我的、地址是我的、電話是我的，該不會是我吃了安眠藥之後失去記憶，然後我有解離症狀，根本就是自己訂的還不知道吧！？？？？😳😳😳😳😳😳

請他昨天再送一次，今天打開來看，是嫁去法國的朋友看到我的生病日記，特地買來給我加油打氣的（謙謙是他女兒的中文小名）。看了很感動，其實身邊真的有好多願意照顧我的人，只是我的內心還是非常孤獨，我找不到一個和我彼此互相疼惜的人住進去，於是，雖然有好多好姊妹，卻一個也沒辦法真正溫暖我的心，畢竟要成為有歸屬感的避風港，還是需要愛情的啊。

因為凌晨做了惡夢醒來，又哭了一場完全睡不著覺，所以吞下了阻止做夢的藥，還有一顆吃了可以睡久一點的藥，結果今天睡到了中午，（中午吃了什麼，啊，阿嬤特地給我吃的一段白帶魚跟一盤西洋芹）（說到白帶魚，我好久沒吃了，因為一看到白帶魚就會想到大學修寄生蟲學的時候長滿寄生蟲的白帶魚 = =）然後下午又．睡了一下午，一直到我爸逼我出去。為什麼要逼我出去呢？我真的超斜線的，他居然要“辦一桌”！可以不要這樣嗎？！！！！我個性如此低調，到底為何要這麼鋪張？我覺得如果買得到大龍炮，他應該早就在巷口放炮了吧吼！😒輔大的老師說他就高興你就讓他辦嘛，問題主角可以不要是我嗎？我就很討厭那種聚了一大堆人當主角的場合啊，我就孤僻不可以考慮到一下我的心情嗎？尤其我現在這麼不喜歡應酬，我想要讓心裡舒服的場合欸吼。於是晚上去吃了京⋯⋯⋯葡⋯⋯⋯苑⋯⋯???? 我忘記了，哈哈哈，我只想吃小菜，比較清淡，然後吃了老皮嫩肉配一點飯，跟京醬肉絲還有... 烤牛小排，跟一碗不好喝的番茄菇菇（沒有牛味的）牛肉湯。啊！我吃了兩顆很小顆的芝麻球。回家之後頭還是有一點暈，早早起了澡，靠在床上。還要再吃安眠藥嗎今天？好麻煩喔⋯⋯⋯⋯

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早上一直哭，睡醒（應該說被夢境嚇醒）之後就一直不停地哭。總覺得自己一個人在黑暗裡，沒有人發現我有多害怕，也不知道可以跟誰求救，也找不到我的依賴來救我出去。很可怕。

中午出門和老師跟學妹下午茶，老師說她現在接的那個的計畫把她給氣死了，而且她找到的助理聽起來真的蠻神奇的，她說當初如果不是因為她覺得我直接去台大、不要留著幫她做計畫對我比較好，她的這個計畫就不會進行地那麼辛苦了，根本就是「成全了我的博班、甘苦到她」。XD

其實我真的真的超感謝老師的，老師不說，我也是感謝！老師根本就是我的明燈，在我方向搞不清楚的時候，都是老師指引著我去找到我的目標。可以跟老師感情好，真的是上天的眷顧呢！老師離開之後小布跟我分享了她的情緒，我們都沒有崩潰，氣氛也沒有凝重到無法呼吸，只是不太歡樂好笑。可是可以不用在小布面前假裝沒事，可以跟小布說我現在真的很不好，我覺得有人可以懂那種心情跟感覺，沒有壓力很好。

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狀況一直不好。中午去上日文課的時候因為被老師帶領著腦袋，所以在腦袋有全速運作下，輕鬆了一段時間，可惜的是，一下課就立馬switch到憂鬱模式了。

下午有盡力工作，但其實專心度並不夠，我覺得我應該可以更專心更有效率的。

這個禮拜只上三天班，和老師討論了進度。身份轉變之後老師也給了我很多建議，感覺要更嚴肅地看待這些事情。同學說，跟小英一樣，只能開心一天。固定禮拜三晚上的咪挺上，學長姊們一見到我就開心說恭喜。可以考上博班真的蠻開心的，畢竟努力了這麼久啊～晚上和阿饅約了去跟輔大的學弟妹們聚餐，在歡樂嬉笑的氣氛下，我吃下了阿饅很安心的份量的食物，但是很糟糕的是，我知道我還是被那份情緒籠罩著，回家之後很累，想趁機不靠安眠藥入睡，但一整晚惡夢不斷，尤其早上醒來一個人覺得好無助，拼命哭，拔不出來。 

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前天晚上吃的那半顆幫助入眠的藥是真的有效，躺下去要睡的時候不假思索就能睡了，一路睡得很沈果然沒做夢，等下一次清醒的時候就是早晨了。睡得很好。就算是沒有生病的時候也沒睡那麼深沉過。

今天博班放榜了，早上同學傳來截圖的時候蠻興奮的！榜首欸！怎麼可能！我一直覺得自己很弱，超害怕考得不好，書面資料也不強、考試亂寫、口試又沒老師想問問題，總覺得上榜一定是低空飛過，誰知道竟然排第一個欸！真的是非常開心！

不過，在黑紙上面灑滿了銀粉，看似繽紛，黑紙的本質還是黑紙。我在跟老師講這件事的時候很開心，但去上完課、走出教室，卻突然落寞起來。於是我找了小湘吃午餐，原以為很開心胃口會大開，卻在喝完一杯蔬菜湯之後就塞不進其他東西了，套餐裡的雞肉沙拉和麵包都給小湘吃了，然後兩個人合力吃了一顆舒芙蕾，各自點了一杯飲料，就是中午的食量。  

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最近在寫書。（對，又在寫，但我還蠻喜歡這個工作的，畢竟小時候我很想當作家，可惜我沒有想像力。）會決定要去找專業人事幫忙就是因為我已經嚴重影響到工作了！我無法專心寫字，沒有辦法組織，甚至想要念點書靜下心來都沒有辦法持久。這是我覺得我唯一剩下做得還算不錯的事，如果我連這個都做不好，我還剩下什麼？

昨天吃了半顆藥之後一直睡不著，兩三點之後才迷迷糊糊地睡著了。我覺得我很需要被疼愛，只是現在一直找不到願意疼我的人。覺得很哀傷。

沒有安眠藥幫忙睡了四個小時，一整天雖然偶爾還是有負面的情緒但是已經不會大哭。這感覺是一件好事。專心還是沒辦法太專心，不過今天完成了第三個章節的草稿，還剩下一個章節要增修，或許藥效真的有在，我覺得蠻好的，對於這件事感覺很開心。努力讓自己正面地回應所有的事情，努力地讓自己不要去幻想不好的畫面。不管他事實上存不存在，只在意已經擁有的、只感受真實感受到的，其他不屬於我的部分就努力不要去理他。回家依然覺得壓力很大，但是這是必須要的。晚上吃了一整天唯一的一餐，吃得不多但是有逼自己吃到一定的份量，因此也有點想吐。

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今天的狀況非常不好。中午醒來之後一直懶洋洋的，後來家裡一大一小要我出去吃飯時，頓時間壓力覺得很大，大概一點到兩點中間都處於一種蠻崩潰的狀態。然後他們也跟著哭哭啼啼的，有必要這樣逼我嗎？= = 

對於小的，有一份很深的愧疚，我一直覺得大人的情緒不該轉嫁到小孩身上。對於大的，我有很深的怨念，轉化成很深沈的難受，他看不到一個大胃王現在的食量是半顆麵包，看不到一個不說話會死的人變得很不愛張口，不想深究我暴怒的原因，也不想關心為什麼我總是想消失在這個世界；他總是只想到自己肚子很餓，還有睡得很好打呼超大聲。我吞下了第一顆alprazolam。原本我擔心他副作用第一項是憂鬱，那我不是越哭越慘？結果醫生說「不會」（超斬釘截鐵的答案，有夠肯定句的），我就放心的（充滿冒險精神的）吃了。吃了以後非常神奇的那些奇奇怪怪的想法就退散了，我出門去吃了燒烤，食量算是這幾週來難得不錯的幾次，不過當然也有缺點，我有一種輕飄飄頭超暈的感覺，很像是剛才採罐了半手啤酒（玻璃瓶裝的那種），醫生說那下次先只吃半顆就好。回家之後不假思索倒在床上就暈了，這陣子從沒睡那麼快速也沒睡那麼沈。大概六點半睡到十點，是一顆很了不起的藥 XD。只是我們都要知道，沒有任何一種藥可以買到快樂。

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昨天看到一個本來就在追的阿柏醫師的喃喃自語：https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=623648071134691&id=208256452673857&substory_index=0 

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應該是被診斷成憂鬱症了。
我想說，人生嘛，各式各樣的經歷都應該來記錄一下，或許很流水帳，但是如果經由流水帳能領悟出一些什麼，也還不錯。

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