再一次築夢‧卡特莉的家

下午板橋發生了一件駭人聽聞的事，有一個大學生，他很無聊，所以拿著刀，在捷運車廂內，一路從龍山寺砍人砍到江子翠。

我不想談論鄭捷、不想去追究他為什麼這樣，在這個充滿著不愉快的事件的這一段時間，實在沒有興趣隨著政論節目討論沒有意義的事。

回家休息，安安靜靜的夜晚有著一張一張可愛的睡臉。

剛才看了〈喬安朵貓貓〉，得知有「成立動物警察」的連署活動。雖然說我這邊的人氣不多，不過還是想要廣為宣傳一下。

連署的網址在這裡：http://ihappy.com.tw/ballot.asp。
我覺得這是很重要的活動，常看《動物星球》頻道，會有動物警察幫忙動物們爭取他們該有的權利，可是我們這裡只能看到新聞在播一些噁心的鏡頭。
我想家裡有養貓貓狗狗小兔子小老鼠等等等的人都會願意花依分鐘的時間去連署，畢竟連看到眼神哀怨的街頭動物都覺得不忍了，更何況是被人類欺負的動物們！

希望人們可以和動物、和自然界和平相處，我們自以為傲的智慧應該用在幫助宇宙萬物上，而不是自私自利的驕傲自大。

其實我也不太確定我這樣的英文是對還不對，但是如果不和她一起練習，要怎麼幫助她達到自己的目標呢？

今天的日記我覺得很有結構，讓我覺得很驚奇！妞妞先說了因為要去泡湯所以「特地」早起，去泡湯之後又有轉折，然後她覺得自己很好笑。超可愛的！XDD

「ㄅㄟˋ公、ㄚˊ公」這種感覺應該要和她說這是台語，明天要記得跟他說正確的國字是什麼。然後她爸說她現在就會用“叉滴”，根本就是“叉滴人”本人的女兒！XDDDD

今天其實還有一件事讓我有點煩惱。下學期的社團報名表來了，不太能決定是不是要替妞妞繼續報名弦樂團。一方面當然是錢的問題，另方面也覺得不應該替孩子決定她應該學什麼東西，但是妞妞她自己也拿不定主意，她說她喜歡拉琴，可是她不喜歡表演，而且拉琴都要用站的、很累，然後加上突然想起未來她升學的問題，在培養興趣、專長、技能、特點的各種考量中，完全下不了決心。

妞妞是一個完全不積極的孩子 XD，她不太覺得名譽或處罰有什麼好在意，這樣的人生當然是蠻開心的，可是如果長大以後突然有一天在意了，也補不回來了。身為引導者，要帶著她先為未來做好準備，還是就放任她一直看pad，中間的拿捏好像沒有誰可以給正確答案，不過這和孩子的未來有關，如履薄冰，真的不得不慎，感覺比自己的未來還難規劃呢！傷腦筋。

寫在前面

因為媽媽在我上小學時就開始讓我寫日記，所以造就我愛說話的性格（？），也讓我未來因為喜歡寫作而得到不少好處，因此希望也能訓練妞妞拿起筆寫作，不但是抒發心情、記錄成長的軌跡，也希望訓練他邏輯思考還有表達能力。

妞妞上小學的那一天就帶她去買了一本筆記本，讓她可以天天寫日記，但是這傢伙三天捕魚三十天曬網，日記本就這樣薄薄的一點進展都沒有。

這一陣子，因為英文班調整課程，妞妞說他想跟著一起上上去，但班主任很擔心他跟不上前一個年級的腳步，於是和妞妞討論，如果要跟著上上去，到上一個年級的班上課，我們就要開始練習寫作。寫作不但是可以多認識詞彙，能夠加強表達，更重要的是可以多認識單字（無論中英文），還有組織句子成為有結構性的文章，對未來中文也好、英文也好，都有幫助。

妞妞今天第二次練習寫中英日記，想說幫她記錄一下。媽媽覺得是很棒，我媽一直說他沒有我優秀（應該是媽媽看自己生的永遠最好的心態），但我覺得他已經很厲害了！：）

今天的BGM是五月天，禮拜天晚上開車回家時聽到廣播在播的。

只要媽媽的療程時間到了我就會陷入很巨大的壓力中，當然，我會盡量不讓媽媽發現。

這一次準備入院的時間讓我很煩的是妞開始放暑假了，找不到人顧她，是的。

其實如果我的個性不是那麼堅持很多事，事情大概就會好辦一些，但不巧我就是這麼龜毛的人，在不想給別人添麻煩的情況下，所有的壓力就會在自己身上。

朋友說我不該把事情都攔在身上，該為事情負責的人也該讓他學著負責。問題我又是愛操煩的個性，我也不希望他們處理不好自己的事業，因為家裡的事情而無法往外努力地闖。

葦妤有著漂亮的綠色眼睛，她中午把手搭在我的前臂上，就這樣，我們兩個一起發懶，懶了一個下午，直到我出門去聚餐。

禮拜天的家族聚餐覺得很煩，一整個晚上都睡不好，又不敢吃安眠藥怕遲到。我真的很討厭任何人隨意破壞原本的計畫或突然告知什麼計畫，有一個很親密的朋友曾經告訴我，是我的規則太多，我需要有明確的安排才能安心生活，如果未來不明確或是有突發的事件就會讓我整個人很焦躁，但是世界不是這樣運轉的，我們永遠無法掌握下一秒會發生的變化，所以如果我這樣生活，會讓別人很辛苦，也可能會因為我壓抑自己而讓壓力扛在肩上導致無法喘氣。

其實我一直覺得我不適合跟誰一起生活，因為我真的是很龜毛又囉嗦的人，到最後，不是別人受不了我就是我會受不了別人。我還無法找到一個舒適的答案，人生啊，過了一半了吧，還來得及找答案嗎？

這是聚餐時朋友給我的一瓶紅酒，她說睡前喝一杯補補血啊～ XD

昨天是回診日，我一直在想要怎麼寫這一段，我覺得我好像知道了原因，只是我要怎麼去更改。

晚上很傷心地哭了一段，有時候哭泣是一種發洩，哭完之後腦袋好像就可以清晰許多。然後經過組織，或許我真的是有很深的原因，表面上沒事，但其實心裡很害怕。

回診的時候我想到了一個我從來沒有想過的問題。我一直以為是因為媽媽生病讓我覺得事出突然，想要安排媽媽的治療她又不聽我的，另方面還要安排小孩得放在哪裡，還有我爸是生活白癡，他不喜歡吃便當也不會自己洗衣服，我一直以為是因為突然間所有的事情都壓在我身上，而我每一件事都做不好，所以才變成這樣。

這根本就變成朋友間跟我打招呼的第一句話。

以前有人說我肚子有肉肥肥的，現在說我肚子都沒肉很糟糕（這樣也不是那樣也不是人生好困擾）；晚上聚餐黃董還直接碰我胸部說：「妳看看，都沒了！」（哪有！！！！！！）

黃董帶了一瓶紅酒給我，還說下次再這麼瘦要給我打玻尿酸（好啊，哈哈哈）。我覺得有朋友圍繞在身邊真的很好，只是啊，人生中總是有很多狗屁倒灶的事，又或者我覺得我的生活常發生一些可以拿去做三立劇本的事，很煩。

我個性非常拗，很執著，相對的其實我的潛規則很多，能交到好朋友都是大家不嫌棄，又或許是因為臭味相投，每個人都是很有規則跟用大腦在過生活。

昨晚的重頭戲是小女孩的畢業典禮，為了這個畢業典禮爸爸去租了傳說中的「小白」。

老師見到我很驚訝說：「今天怎麼弄得這麼漂亮？」日文老師儼然沒有認出我的樣子。平常到底是有多歪，變正了馬上變成新同學？XDD

行程緊湊，畢典搞到十點才結束，肚子餓。肚子餓現在都覺得是好事，只是食量還是沒有回覆，是一般小鳥胃女生的食量。

累了一整天，原以為可以平平安安地結束這一天，殊不知坐在床上滑手機玩電動的時候，又開始大哭起來。我想我需要的是愛，只是我一直感覺不到那種呵護我、保護我、心疼我的愛。

何大人講了一個網路消息，應該是試圖要讓我分心不再哭。他說最近有些保育團體害怕Fiding Dori出來以後，海裡面的Dori都會被抓走，因為Dori現在還無法用人工繁殖，如果要養，都是海裡抓來的。

一閉上眼睛，恐慌的症狀就會出現，很可怕、很擔心，如此一來就無法好好地休息，然後就覺得很煩，惡性循環。

睡前總是哭，洗完澡之後一個人靠在床上時總是會很難過，然後就哭，似乎所有的哀傷都會伴著黑夜越深、越深，那個好深沉的哀傷就只能化作眼淚流下，儘管完全不知道在悲傷什麼，都很放肆地流下。

「撐住我，落葉離開後頻頻回頭；撐住我，止不住的墜落；撐住我，讓我真正停留，擁抱你作完一場美夢。」

這是今天的背景音樂，感覺很需要有個誰撐著我，雖然不應該依靠誰，但是在永無止境地墜落時，還是很希望有個溫柔的力量、寬闊的胸膛可以撐住我。

晚上有吃藥，因為心情有點低落，但吃了藥還是睡不著，睡不著就容易一直哭，一哭就很難停，會一直想不好的事情，然後瘋狂地哭。

於是第二天很愛睏。雖然愛睏，心情卻還算平靜。就這樣平平靜靜地過了一整天，雖然又是一杯豆漿度日，啊！還有肉乾，但是心情沒有再想哭，恐慌也沒有出現，回家之後也順利地睡了覺，只是早上醒來是因為又做惡夢，夢裡被什麼東西綑綁還是關住，叫也叫不出聲音、逃也逃不掉、哭也哭不出來，整個好萬念俱灰。反映著心情嗎？我也不知道，有時候真的這樣覺得吧，「萬念俱灰」。

這是朋友facebook的留言。我們今天去送了另位朋友的先生。

開車上山去吸收了山神的力量，哭了一場。

小小的孩子她靜靜的被擺佈，覺得畫面看了好難受。小小的孩子被大人壓著說跪下，覺得這世界對她好不公平，在那個當下我就忍不住我的眼淚，她懂什麼呢？為什麼要用這個世界的規定強壓在她身上？如果有一天我死了，請記得把我捐去輔大，讓輔大的醫學生們緬懷我，不用那些繁文縟節、不需要我的孩子做那些有的沒的，我死了又不是她的錯，死了就死了，不存在於這個世界，那些表演也不過是滿足世俗，何必呢？我不在乎世俗，我希望我死了還能有點用處，這樣就行了。

儀式的中間，孩子說她想去公園走走，我牽著她小小的手，和她慢慢地走到她所謂的花園，孩子慢慢地在「公園」裡繞圈圈，不跑、慢慢走，和這個一點都不生氣繚繞的「公園」，光是想像鳥瞰的畫面就讓人難過。