再一次築夢‧卡特莉的家

「醫生說會好的。」我一直這麼鼓勵自己。

去看醫生的那天，醫生說Zoloft至少要吃一個月，不能斷，不可以覺得自己好了就擅自停藥，一個月之後，我們再來看看。

當時覺得一個月好久。畢竟原本我以為沒那麼糟，我也只是吃不下任何東西、睡不了超過兩小時的覺，我只是因為工作無法專心覺得很不滿意自己的效率才去看醫生的，一個月？心情調適好需要一個月這麼長的時間嗎？

醫生說有時候要花三、四個月，不過醫生說會好的。

早上沒有食慾。一個不小心不在想正事的時候，我就會在想為什麼我不配擁有幸福。是哪一個環節出錯了？出錯的應該是我本身，否則不會一而再再而三為大同小異的事傷悲。

其實上次長治有給我另一個思考的方向：照著我的想望，就會比較好嗎？其實我當然知道“不一定”比較好，但總覺得如果沒有努力就斷然被放棄，那種不是因為自己不努力、不給我機會用心去付出的感覺，有非常強大的不被認同感。因為覺得沒有存在的意義，所以覺得可以不必再存在。

中午上完日文之後突然想吃麥當勞，一種想念的味道，但很糟糕的是我喝了兩口可樂就不想再吃了。漢堡一直放在手邊原封不動地來到了下班時間，晚上因為覺得一整天都沒吃東西應該要逼自己吃些食物，又因為不想浪費食物（現在很在意剩食的問題）而吃超過能負荷的量，於是像喝醉一樣地整個大反胃。躲在廁所裡大哭，雖然我有一直努力不哭，這一個禮拜來也沒有天天崩潰天天哭，過去幾天也因為朋友們有意無意的邀約讓我享有片刻輕鬆的情緒，可是一直努力著努力著，那些被努力不去理會的一直累積在心裡排不出去，還是隔個幾天就擋也擋不住地洩洪了。

哭著哭著，心臟的位置又痛了起來，我不知道到底還要花多久時間才會好，可能我很需要愛，但我也不知道老天他到底願不願意給我一個愛，還是或者我根本不配擁有那種能溫暖整個心、讓心舒服、讓心安心的愛。我覺得有好深好深的痛，深到我不知道要怎麼去縫合他、讓他好。我不想依靠任何人，我討厭我無賴的樣子，我不喜歡自己變成喋喋不休不停抱怨同一件事情煩人的人，可是我現在就是，因此討厭自己，很想快點好起來，一直努力打扮自己變成好的樣子，卻又崩潰，因為根本就好不了啊！