再一次築夢‧卡特莉的家

這是聚餐時朋友給我的一瓶紅酒，她說睡前喝一杯補補血啊～ XD

昨天是回診日，我一直在想要怎麼寫這一段，我覺得我好像知道了原因，只是我要怎麼去更改。

晚上很傷心地哭了一段，有時候哭泣是一種發洩，哭完之後腦袋好像就可以清晰許多。然後經過組織，或許我真的是有很深的原因，表面上沒事，但其實心裡很害怕。

回診的時候我想到了一個我從來沒有想過的問題。我一直以為是因為媽媽生病讓我覺得事出突然，想要安排媽媽的治療她又不聽我的，另方面還要安排小孩得放在哪裡，還有我爸是生活白癡，他不喜歡吃便當也不會自己洗衣服，我一直以為是因為突然間所有的事情都壓在我身上，而我每一件事都做不好，所以才變成這樣。

其實如果只是事情處理不好我想我還不至於天天哭，我後來覺得，媽媽的事情只是一根壓垮一切的稻草，我的孤單才是我最深沉的憂傷，我覺得沒有人需要我，大家對我的愛都是片刻而已，我是個隨時可丟棄的東西，其實沒有一定存在的必要性，任何人，沒有我都可以，因為我不在任何一個人的心裡，沒有人非我不行。

醫生說，恐慌一定來自於某個未知，我覺得我的未知就是我不知道我媽會不會死，後來我想想，我時常覺得會被拋棄，就是因為我媽時常（小時候，其實大了也有發生過）會在生氣的時候說出要拋棄我的話。

小時候我媽常會在我不知道犯了什麼錯的時候說他不要我了。關於這點真的要小心處理，我長大以後只記得我被我爸打到去掛急診、被我媽關在門外不准我回家，但是我卻完全不記得我是犯了什麼錯。

我常常覺得我不是我媽生的小孩，但我很確定我弟是我媽生的，因為我知道他是從媽媽肚子裡生出來的。可是我不知道自己是不是。

我常覺得媽媽不要我，我沒有一件事情是媽媽覺得驕傲的，雖然如此，我卻知道她愛我，而且我也很愛她，只是我不知道這一次她會不會就這樣離開我了。

深沉的害怕，在每天晚上，當一切都安靜下來的時候、當閉上眼睛的時候，恐慌的症狀就會出現，然後我就不得不吃藥，才能讓腦袋放空睡覺。

我的不安全感來自於媽媽，我想想可能是這樣。我總是覺得情人會拋棄我，我原本以為是因為過去的戀情總是有不好的結果，我原本以為有人會一直愛我，但卻在我覺得幸福的當下偷偷摸摸的跟別人在一起，然後被我不小心發現，所以我才這麼地害怕，一點點小事就開始擔心是不是又被拋棄了，事實上，那些不安全感不是來自於青年時，而是更久遠以前的童年。一直一直，我都在尋找愛，可是一直一直，我都找不到那份固著在我身上的愛。

我很拗，不輕易表現脆弱，因為我覺得沒有誰願意保護我。小時候，我爸喝醉酒打我，渾身是血，我媽卻在午休聽不到我的呼喊，也或許她在保護我弟，兩個孩子或許她只能選一個更為弱小的保護。我覺得沒有人會保護我，所以我要堅強，雖然我很渴望有人可以給我強壯的臂膀，但是我始終是一個人撐起我的世界。

我想，最深的原因是媽媽，我的潛意識讓所有的不安全感和害怕浮現在我最近的日常，沒有誰可以代替媽媽，我也不知道我要怎麼讓自己獲得安全感、對人信任、感受到愛。

我跟醫生說，其實我不知道愛是什麼，什麼樣叫做愛，愛有那麼簡單嗎？又或者什麼樣叫做不愛？我很自私啊，我一直都在追求自己想要的，這樣我有在愛別人嗎？

我已經長大了，而且人生少說已經過了1/3，我看是來不及重新捏一個性格了。我不知道我接下來還會有多少症狀，我不知道我會不會還莫名其妙地哭泣，我也不知道我會不會還莫名其妙覺得自己一個人好哀傷，我也不知道會不會還一閉上眼睛就開始心悸、頭暈覺得害怕，但是我會盡力跟這些情緒相處，盡量不打擾別人、盡量不往最壞的地方一路想下去，我會提醒自己不走消失的路，我會盡量發現其實有我需要的愛。