再一次築夢‧卡特莉的家

學期結束。這是本學期最後一堂課的最後一組報告的同學們分享的影片，這一位女士同時是患者和研究疾患的學者。或許相處沒那麼難，更何況我只是情緒上無法找到出口而已。

寫作或許是我抒發情緒的方式。這幾天我一直想哭想哭的，或許我需要一個什麼來讓自己哭出來、讓胸口吐不出來的那口氣可以釋放；也或許我應該一直把自己放在思考要寫什麼、要研究什麼、要教什麼、要計畫什麼的狀態中，但是這也許又變成了一種粉飾太平，如果情緒只是壓抑放著不管，或許它不會就這樣慢慢地過去，而是累積更大的能量，等爆發之後就更無法收拾了。

早上頭很暈，搭捷運的時候坐了博愛座，中午的時候沒食慾，又買了豆漿（我想說豆漿比較營養所以不想吃東西時就買豆漿）。下午上課的時候口很渴，想說再喝點有營養的，所以買了巧克力牛奶，然後就是一塊半的雞蛋糕。為什麼會這樣有的時候蠻有進步的感覺、有的時候又退回原點？我對於這種狀態很不耐煩，可能這也是我開心不起來的原因。

其實我一直覺得我的負面來自於對自己歸屬感失去的一種反應，從四年前開始，不，應該是從很年輕的時候，我就是一個心情不好就只想自己靜一靜的人，只是越長越大，靜一靜的地方就會越跑越遠，尤其是要跟男朋友分手的時候，我可以消失到他怎樣都找不到我。四年前，當我完全想要從某人生活中消失的那一刻，我就失去了我的歸屬感，我變成沒有任何牽掛的人，不去理會這種暗黑的情緒是我的逃避。媽媽的事是導火線，我覺得媽媽的事情掀起了過去我逃避不理的那片黑暗，當那一個脆弱的世界悄然破碎的時候，我真的覺得這世界到底有什麼好值得我留下來的？沒有需要我的人、沒有愛我的人、沒有肯定我的好的人、沒有存在的價值、沒有存在的意義。當世界上所有的東西都是痛苦的時候，到底為什麼不讓我離開，我很想解脫，因為我無法呼吸我的心好痛。

不是誰的關係。不是某人、不是媽媽、不是爸爸、不是誰。是我的問題，是我個性太差，如果我可以不要錯，我就不會把自己的世界推往這個方向。 

如果可以解放自己就好了，我總是這麼想，如果可以不要再有感覺就好了，如果可以不要再看見這個世界的不好就好了。希望我可以快點好，希望這些想法可以靠著治療慢慢地轉變，希望我可以變回原來的我，常笑、可以鼓勵別人、給別人能量。

眼淚慢慢的流，乾在臉上。沒有大聲哭的理由，慢慢一點點眼淚卻釋放不了胸口的悶氣。於是又心痛了，怎麼那麼麻煩呢我，雖然在人前努力表現正常，可是一個人的時候真的還是會好想解決自己喔。用什麼方式比較好？

假扮著沒事，讓身邊的人放心，卻在終於鬆一口氣可以安靜下來的時候又大哭了一場。沒有原因的，只是因為最近一直想哭卻哭不出來。拿著手機滑、分享華航空服員罷工的事件，無來由地就開始哭。哭完會好一點嗎？我不知道，早上上班，還是想哭，而且也真的又哭了⋯⋯⋯⋯