昨天看到一個本來就在追的阿柏醫師的喃喃自語https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=623648071134691&id=208256452673857&substory_index=0 

其實這裡面說的我都知道,但是最重要的那一塊誰都補不了。這就是牛角尖吧。

 

昨天一整天的狀況都好像不是很好,一大早就開始想東想西。我其實討厭這種生活,腦袋不是自己的。以前腦袋出來的都是可以思考的東西、開心的畫面,現在卻無法思考我寫的書;以前好輕易就可以超清楚浮現在眼前的幸福,卻想都想不起來了。

很想快點結束這個噩夢,說服自己一定會慢慢好起來,一定不會一直這樣處在自己討厭的狀態裡,一定我可以再一次看到什麼都覺得很可愛、很開心、很珍惜,一定可以再一次覺得生活中有困難但還是每天都覺得過得蠻快樂的。我找得到幸福、安心、溫暖、愉悅的那些東西的對不對?

很想要一個人,但是一個人的時候連自己都覺得危險。忍耐著不哭、忍耐著不抱怨。怕打擾到別人,也怕自己一直不停重複的情緒會讓別人厭倦。找不到依靠,因為不能要求任何一個人關心我,但是也因為這樣,我覺得如果我漸漸地無聲的枯萎、沒有人注意到,真的也可以,一切都會好輕鬆,否則,我根本本人就是一個麻煩啊!orz

晚上早了一些吃藥,因為我精神上快壓榨到我想把我的腦袋摘掉,想說吃了藥可以早點關機,說不定會比較好。不過這次的睡眠沒有很順利,十一點半睡到一點都還沒睡著,三點半醒來一次、五點一次、八點半一次,逼自己再睡多一點,睡到十一點,卻懶洋洋的什麼事情都完全不想做。

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再一次築夢‧卡特莉的家

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