目前日期文章:201606 (28)

 

昨晚的重頭戲是小女孩的畢業典禮,為了這個畢業典禮爸爸去租了傳說中的「小白」。

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一閉上眼睛,恐慌的症狀就會出現,很可怕、很擔心,如此一來就無法好好地休息,然後就覺得很煩,惡性循環。

睡前總是哭,洗完澡之後一個人靠在床上時總是會很難過,然後就哭,似乎所有的哀傷都會伴著黑夜越深、越深,那個好深沉的哀傷就只能化作眼淚流下,儘管完全不知道在悲傷什麼,都很放肆地流下。

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「撐住我,落葉離開後頻頻回頭;撐住我,止不住的墜落;撐住我,讓我真正停留,擁抱你作完一場美夢。」

這是今天的背景音樂,感覺很需要有個誰撐著我,雖然不應該依靠誰,但是在永無止境地墜落時,還是很希望有個溫柔的力量、寬闊的胸膛可以撐住我。

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這是朋友facebook的留言。我們今天去送了另位朋友的先生。

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我想,可能是因為擔心我,所以小湘非常積極地要我出門去跟她在一起。我們買了台電的酸菜白肉鍋當晚餐,畢竟大胃王(以前的我)對吃火鍋這件事是很厲害的,如果是火鍋,或許我可以吃得比較多。

吃火鍋配金曲獎,蘇打綠今年入圍八項,不過注定不會全拿,因為青峰如果拿了一首作詞就拿不到另一首作詞,另外他們沒有拿到作曲跟年度歌曲,所以總共是五項。

五項也很不錯啊!作詞、編曲、製作、最佳專輯、最佳樂團。老實說我很久很久沒有為了一張專輯瘋狂,他們這次的專輯真的非常非常的厲害,結合了流行的旋律還有古典樂的滂礡,歌詞的內容有的非常打動我的心,深到心坎去,感同身受到有著強大想哭的情緒;有的又很認真的批判這個社會,讓我們可以細細去體會他想傳達的意識,讓我們可以檢討自己的作為、讓我們可以試圖結合彼此的力量去轉動這個世界。總之,蘇打綠非常棒,而評審也給了他們符合民眾(至少我啦)期待的結果。

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一直無法擺脫想哭的情緒。早上上班時默默的流了一些眼淚,沒有什麼特別的原因,沒有在想什麼,就是覺得很想哭想哭的,如果憋著又很難過。

Facebook現在總會回顧「今天」,三年前的今天我拿到了葳攝影師拍我的照片,我們從小一起成長,沒有錯過任何彼此的重要階段,我感受得到她雖然沒有跟我碰面,但是還是很愛我。

葳說:

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學期結束。這是本學期最後一堂課的最後一組報告的同學們分享的影片,這一位女士同時是患者和研究疾患的學者。或許相處沒那麼難,更何況我只是情緒上無法找到出口而已。

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上午一直悶悶的,就是字面上的意思,情緒上面悶悶的出不來,而且想哭想哭的,但又不敢吃藥,因為會很想睡覺。XD

中午去上日文課的時候,老師送了我喬巴的賞金海報(對啦是舊的,舊的更有價值啊,以後買不到囉~~ ❤️❤️❤️❤️❤️❤️)

不過今天有一個好消息,就是我中午有感覺到餓了!😁 可以因為重新感覺到餓了想吃東西而開心有點搞笑,但是真的蠻高興的,因為覺得有一件事情進步了。XD

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中午小頡請我吃了麵。

關於最近一直被關心,有一種暖暖的感覺。也許很多事情都不應該藏在心裡,說出來就有人會跳出來給一點小小的幫忙。不過話說回來,如果沒有那麼嚴重會有那麼多人來約我嗎?(XD 我好負面思考!)

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今天晚上腦袋一直出現這首歌。

中午上日文的時候老師的造句是:「下個月我要和我好朋友見面。」我用了友達(ともだち),老師說,好姊妹可以用親友(しんゆう),但若是男生的話要用仲間(なかま),表示哥兒們。

我覺得我都有。這兩天,因為情緒很不好,在臉書上貼了日記,突然間大家都來問我有沒有乖乖吃飯。XDDDD 不管住得遠的、住得近的,很長久的朋友或是新交的好朋友,全都跟我說「你想說話可以找我!」

這兩天,真的覺得很溫暖,因為這些溫暖,所以我今天恐慌的症狀很輕微(是因為這樣嗎?XD ),心跳大概120/分,一點點心痛,呼吸還好。

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(岩岸的岩寫錯了 囧)

昨天晚上真的悶得受不了,於是又到了我最喜歡的戶外,吹著涼涼的風,看著滿天的星星。

睡不著。沒有在想什麼,就放空。放空放空,放著放著把椅子倒下,睡了一會會,等到太陽出來被熱醒了才回家。

醒之前,夢到我和布布一起從海底用力浮出海面的夢。

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梳子的喜帖寄來了。對於最近要結婚的親愛的朋友都覺得萬分抱歉,因為只要看到幸福我就難過。:(

我對妳們的愛真的永不改變,我想妳們一定知道。妳們一定知道我有多愛妳們,也知道我有多為妳們高興。妳們一定知道我有滿溢出來的祝福願意全部都奉獻給妳們,可是我最近真的做不到,我真的非常非常地抱歉,很對不起不能開心地笑著和妳們一起,我很希望讓妳們感覺到幸福和開心,可是我卻一直哭。:(

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因為早上八點有一個研討會想參加,所以晚上不敢吃安眠藥,怕自己爬不起來,結果不吃藥的結果就是我一直睡不著。

現在有一個毛病,閉上眼睛就害怕,一害怕恐慌的症狀就會上來,然後拼了命地大哭。有點煩。

於是研討會前我只睡了四小時。囧

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今天下午看到一篇文章(連結),在說有關憂鬱症的人其實不需要「正向思考」,像那種「你就想開一點啊」、「你就是想太多了」、「你就不要想了啊」這些經常拿來安慰別人的話,都不是憂鬱者想聽到的。

對我來說,這些「我還是覺得以前哈哈大笑的妳比較適合妳」這種安慰,會讓我覺得壓力很大。更大。

我想起這部電影。歡歡她一直壓抑著憂憂,然後腦袋就出問題了。不是表現出很快樂就沒有悲傷。

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日文課的老師很可愛,她是一個港仔,喜歡海賊王,養了七隻貓兩隻狗(的樣子),做事情感覺是個拘謹、卯足全力、嚴格律己的人,互加FB之後,有天(其實就是前天晚上)她說她覺得我們倆很像。

日文老師說要學會放下。我覺得,我有太多的努力,但是努力沒有我想要的成效(其實一分耕耘一分收穫才怪的道理我國小就懂了,為此還被老師抓去「教誨」了一頓),覺得非常灰心,更甚至有些事情不是說努力就能改變的,如果他是既定的事實,用什麼魔法也變不回來。除非有鄧不利多的那個沙漏。

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今天其實一早起來時心情還不錯,學期末了,輕鬆去上課,雖然學生報告有點糟,而且一開始他們搞不定電腦(奇怪勒我上課就可以用啊),等待的時間同學睡的睡倒的倒,我也沒有因此覺得很糟。

中午想吃溫州大餛飩,才吃一口(半顆)就覺得飽了,在店裡耗時間,因為不好意思剩太多顆請他們幫我打包,所以吃了好久剩下兩顆才請他們裝。

事情發生在傍晚,快下班時心跳過快無法呼吸,自己量了脈搏10秒跳了15下,頭暈腦脹,覺得很害怕、很無助,也很難過。這是從來沒有過的感覺,勉強打起精神坐捷運回家時,心臟不那麼想跳出胸口,卻漸漸地開始變成痛,就是以前會有的那種痛。我都搞不清楚我自己的身體了,很難受很難受,覺得到底是在過什麼樣的生活?

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「醫生說會好的。」我一直這麼鼓勵自己。

去看醫生的那天,醫生說Zoloft至少要吃一個月,不能斷,不可以覺得自己好了就擅自停藥,一個月之後,我們再來看看。

當時覺得一個月好久。畢竟原本我以為沒那麼糟,我也只是吃不下任何東西、睡不了超過兩小時的覺,我只是因為工作無法專心覺得很不滿意自己的效率才去看醫生的,一個月?心情調適好需要一個月這麼長的時間嗎?

醫生說有時候要花三、四個月,不過醫生說會好的。

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從卡若琳家回來之後洗了澡,卡若琳說了晚安快睡,我就真的睡著了。忘了吃藥。XD

凌晨起來突然想起沒吃藥,爬起來把藥吃了以後,就又睡不著了。整個醒了。於是只好又吃了一顆助眠的藥。

雖然說天已經泛出魚肚白,照理講不該吃上那顆藥的,但是不吃的話會開始想東想西,然後不小心陷入情緒當中,就一發不可收拾了⋯⋯⋯。

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卡若琳買了一套超厲害的書,害我超想跟進也要去買一套!

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禮拜三下午咪挺前接到一個宅配電話,說有人從台中送冷凍饅頭給我,寄件人是王中田(之類的)。宅配的先生說如果我沒有訂的話可以幫我把它退回去,可是名字是我的、地址是我的、電話是我的,該不會是我吃了安眠藥之後失去記憶,然後我有解離症狀,根本就是自己訂的還不知道吧!????😳😳😳😳😳😳

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